5岁男孩做错事,让他跟别人道歉都好难,该怎么引导?

5岁的孩子应该是懂得道歉的年龄了,做错了事就要去真诚的向别人说对不起。也确实是有的孩子,就是不肯,做错的事就是不肯道歉,怎么说都不行,这个情况我也遇到过。

那怎么样引导孩子去,向别人真诚的道歉呢

1.如果这个时候孩子不道歉,你硬要他道歉,会很尴尬,不如家长先代替孩子,跟人家说对不起,回去再慢慢教育自己的孩子。

2,平时家长在和孩子游戏的时候,可以有意识地家长做错点什么事情,然后真诚地跟孩子说,我向你道歉,对不起!

这样的事情次数多了,孩子自然而然就知道,做错了事,要道歉了。

3,在家里当他做错了什么事情的时候,你要求他向你道歉。一般在家里没有外人,孩子没有面子的问题,所以他也会向你道歉,久而久之习惯了,在外边他做错了事,他也就会向别人道歉了。

这个事情一定要坚持,孩子做错了事情,就是要道歉,引导几次就可以了。

我是宁老师,一生做教育,现在与两个外孙朝夕相处,教育经验丰富,教育对象跨度大(零岁—18岁)欢迎关注我。

【木棉观点】通过问题描述的例子“平时如果不小心撞到别人之类的事情,让他去跟别人道歉,他都不肯去,要鼓励很久,说很多道理,哭得稀里哗啦,都不肯去说一声对不起”,因为在孩子的内心并不觉得自己有错,还有很多委屈的情绪。

所有他做错的事,都是大人认为他做错了,有没有站在孩子的角度去看看,去分析一下事情呢?

如果我们多一些换位思考,站在孩子的角度看问题,这个问题也会迎刃而解。

理解你的孩子


一、就事论事。

他是无心之过,还是有心之过?既然是无心的,成人直接强硬的让他给别人道歉,会让他觉得无比委屈。如果是成人,你不小心弄到别人,另一个人应让你道歉,我想你心里也会不好过。

要明白,孩子无心弄到别人时,他的内心也是非常慌乱的,特别是内向的孩子,这时候成人再去指责他,无疑是添油加醋。

正确的方式:

  • 第一,要让孩子感受到你理解他,你可以说“我知道你是不小心的”;

  • 第二,让他明白即使是无心之过也需要道歉,可以说“但是因为我们的不小心撞到了别人,他也会痛,所以我们应该要道歉”;

  • 第三,不要把孩子自己推出去,要给他力量。

可以说:“我们一起去跟别人道歉”。

也可以事先模拟一下,孩子实在不会,就说好由成人先做榜样,孩子补充。

诚恳地说“你好,我家孩子刚刚不小心撞了你,在这里跟你道个歉,对不起了”,当你去做了榜样,慢慢的孩子自然也就学会了。


二、换位思考

思考孩子在平时遇到类似情况,是否有人主动跟他道歉。

这个很重要,当他不小心弄到别人反而要道歉的时候,他的心里会觉得“我之前被别人弄到的时候,人家也没有跟我道歉啊,为什么我出现这种情况的时候,我需要去道歉呢?”从而引起孩子的反抗情绪。

也就会出现怎么讲道理、鼓励都无济于事,孩子还会奔溃大哭。

虽然我们不能控制别人,但是我们可以通过引导,疏导孩子的不良情绪,并明白其中的道理。

  • 情况一:如果是家庭成员伤害到孩子

因为家庭成员的作为,让孩子有不好的体验时,家庭成员要主动跟孩子道歉。不仅能够让他感受到被尊重,还能让他形成做错事需要道歉的意识。


  • 情况二:外界的人伤害到孩子

不管是有心还是无心的,外界人员伤害到孩子时,有的会道歉,有的不会道歉。不管有没有道歉,家长都需要及时的安抚孩子的心。


我主要说一下没有道歉的情况。

找个安静的空间,坐下来与孩子说“刚刚那件事,对方是应该跟你道歉的,但是他没有,是他的错”“你有没有因此受伤?抱一下”“我们不能跟他学习,弄到别人是需要道歉的,但是他没有”

这些语言不仅可以与孩子产生共情,也给了孩子释放不良情绪(委屈、难过)的机会,还进一步让孩子明白做错事是需要道歉的。

反思家庭养育方式

家庭是孩子第一个社交场所,父母是孩子的第一任老师。从出生开始,孩子的观念主要来自于家庭的影响。所以养育者的言传身教突显得尤为重要。

孩子不愿意跟别人道歉,家长需要反思一下,是不是家庭在这方面的教养方式有待改善呢?

是否其实在家庭中,你们也没有做到过?要知道如果你教给孩子的观点与你平时的做法相反,那孩子更加相信你的行动,而不是语言。


总之,观念是通过看和观察,以及通过听和学习来形成的,要想孩子按照你说的来,那自己就要做好这方面的榜样,并且遇事多理解孩子,相信一切都不会太难。


我是【木棉稚语】一个善于用心理学视角育儿的教育者。关注我,了解更多育儿知识。

5岁男孩比较容易接受新鲜事物,对树立正确的人生观有着不同寻常的意义,从小要做到有错就改,及时道歉补救。

孩子内向,也比较慢热,这就需多鼓励孩子多学习,多交朋友,慢慢适应各种性格的孩子,对以后的成长有着重要的作用。

孩子做错事,不愿道歉,是没有意识到自己的做法是错误的。作为家长要让孩子意识到自己的错误给别人造成了伤害和一定的经济损失,要对别人道歉或补偿。

家长可以故意把孩子的玩具弄坏或者因为别人的错误而斥责孩子,当孩子委屈地向你诉说时,你及时向孩子道歉,得到孩子的谅解后顺势诱导他,什么时候你犯了同样的错误,别人和你一样遭到了误解和侵犯,你却没有去道歉,别人受到的委屈该怎么办呢?

让孩子自己明白自己的行为触犯了别人的利益,从根本上转变孩子的观点,自觉地认识错误,改正错误。

仔细看了一下,楼主的提问,看来你是一位养孩子比较用心的妈妈

我也认为对于内向的孩子,不要逼他一定变得很开朗,每个孩子都有自己的特点,活成自己的样子,孩子才最舒服。

做错了事,确实要道歉,这是原则,这孩子现在已经五岁了,需要给他立一些规则了。可以试试这样做:

当孩子做错事,你感觉他自己也明白自己做错的时候,问问他想如何道歉?

对于有些小孩,让他说“对不起”,就跟让某些直男说“我爱你”一样,他会很难为情。

逼他一次两次可以,时间久了,他就会出现叛逆。

不妨问问他,说不定他有适合自己的道歉方式。

像我们家孩子的道歉方式就是给人家画一幅画,表示自己知道错了。让他用自己的方式表达对不起,他会更愿意去做。

当父母你们做错事的时候,要勇于跟孩子说对不起。

前段时间微博上有一个热点话题,说自己父母跟自己道歉的方式就是这句:吃饭了。父母好像很难对孩子说对不起,但是如果父母都不以自身为榜样,孩子怎么会学会呢?

可以给孩子读一些绘本或者故事,里面有一些道歉的桥段。

给孩子讲道理,孩子大脑结构跟成人不一样,你很难讲的通。不妨给孩子讲个故事,通过故事的方式,让孩子看到:道歉不丢人,说对不起,反而会获得别人尊重。这个过程孩子的意识会一点点转变。

(图片来自网络,如有侵权,请联系删除)

孩子不愿意道歉,一定有他的原因,如果你能通过生活里的事件,细心地观察到原因,根据这个原因,针对性的去引导会更有效。加油,用心的父母

我是心理咨询师莲君,为你的教育加点阳光@亲子故事莲君说

题主能够顺其自然的对待孩子性格内向的问题,我觉得挺好。

看你的描述,孩子虽然有点慢热,但和熟人玩的挺疯,说明孩子只是认生。这实际上是一种自我保护的正常反应,也是大部分小孩所具有的性格特征。

很多人希望自己的孩子活泼开朗、对人热情、善于交际、适应环境能力强,但内向性格的孩子也有着自己与众不同的个性。

比如孩子慢热、总是欲言又止,其实这是因为内向的孩子善于思考,喜欢把事情考虑清楚、想周全然后再行动。

孩子不愿意给人道歉,我觉得他只是口头不愿意,其实道理全都懂。

内向的孩子心理活动很隐藏、含蓄,他不能像外向的孩子一样直接表露出来,他需要打败自己内心深处的想法然后再表达出来,这看似简单其实很难。如果你强迫他按照你的思维模式去做,孩子可能会很不适应。

我就是一个内向的人,小时候也有过顽固、执拗的经历,印象最深的事情是拍照。

我们那个年代,在一个偏僻的小镇上,拍照还是一件新奇又奢侈的事情,许多人连照相机都没见过,更别说有照相的机会。当有个来自大城市的叔叔拿着照相机要给我们拍照时,大人小孩都特别兴奋,而我的表现却让人哭笑不得。

因为我换好漂亮的裙子后却死活不愿意出门,任谁劝都不管用。被我姐好不容易拖到了门口,我还双手死命抱着门柱子,脚抵着门槛,坚决不配合。最后搞得大家都失去了耐心,在我爸大发雷霆之后,我才哭哭啼啼别别扭扭的站到了指定的花草丛边。

我记得我当时心里其实是愿意拍照的,看着我姐和我弟打扮的那么漂亮,我自己也很想美美的留个影。可是我为什么一直在拒绝?现在想来好像是因为对于内向的我来说,这是一件抛头露面的事情。在当时众多人群的围观下我没办法让自己表现正常,所以只好用不配合来抗拒内心深处的不安情绪。

⏩以我个人的成长经历来看,我觉得题主你依然可以顺其自然的对待孩子的不道歉行为。因为随着孩子的年龄和阅历的增长,加上父母的言传身教,孩子一定会在不知不觉中表现越来越好。

道歉的方式有很多,对于内向的孩子没必要非得强迫他一定要口头道歉。比如孩子知道错了但说不出口,你可以代替孩子说声“对不起”,然后让孩子鞠个躬或者送对方一个小礼物来表达自己的歉意。

如果非要孩子在短时间内有所改变,那么可以试试平时多和孩子玩一些道歉的游戏。

比如通过游戏里的故事情节、人物关系,来互相扮演角色向对方说“对不起”、“没关系”。相信经过不断的练习,等孩子熟悉了类似的场景和角色后,慢慢地他就会在真正的场景下,语言和行为自然而然的做出反应,道歉的话语也会脱口而出的。

以上,希望对你有所帮助!

@小西妈妈讲故事

5岁的孩子,对于撞到别人之类的事情不愿意道歉,这是很正常的。

从儿童心理学来看,孩子在7岁前常常会表现出“以自我为中心”不顾及他人感受

这不是孩子自私,也不是他没有同理心,而是他的认知还没有发展到具备理解别人感受的阶段,没有能力站在别人的立场上理解别人,只能看到自己能看到的角度。

这是正常的儿童认知发展的过程,如果家长此时过度批评孩子,孩子内心会很受伤,孩子会不理解家长为什么要这样要求自己。

比如,孩子把别人撞了,孩子对对方被撞的感受是无法理解和准确感知的。

他能够感知到的是爸爸妈妈对这件事的看法和态度。

  • 如果爸爸妈妈以轻松的态度看待这件事,孩子也会以同样轻松的态度来处理。
  • 如果爸爸妈妈很紧张,强烈要求孩子为此做出道歉之类的行为,那么,孩子感受到的是爸爸妈妈的紧张和压力,而不是被撞一方的真实感受。
  • 压力会迫使孩子想要逃避,更加拒绝去面对这件事。由此,道歉对他来说等同于来自爸爸妈妈的巨大压力,而他应对压力的方式就是“逃跑”和拒绝。

类似的情况频繁出现的话,会固化一个“道歉—压力—逃跑”的模式给孩子。

当他长大后,遇到学业、生活、工作上的困难时,也会无意识的重复这种模式。

最终成为一个无法承受压力的人。

遇到这类情况,爸爸妈妈可以怎么做呢?

  • 理解和接纳孩子,现阶段还无法做到站在他人的立场看问题。不批评、不打骂。
  • 以身作则,亲身示范。如果孩子撞人了,爸爸妈妈觉得需要道歉,那么可以代替孩子向对方道歉,以实际行动无声的告诉孩子,这样的情况下,怎么处理是更合适的。
  • 耐心合理的解释。事后,可以就这件事向孩子解释,为什么需要相对方道歉?被撞的当时,对方的心情可能是怎样的?合理的处理方式有哪些?
  • 和孩子一起角色扮演。孩子来扮演被撞的人,爸爸妈妈来扮演孩子,重现当时的场景。让孩子置身于对方的位置,亲身经历一遍,这样孩子就更容易理解了。

总之,孩子的心智发育是一个自然的过程,超越现阶段发展能力的范围的要求,对孩子来说,是揠苗助长,会带来莫大的心理压力,他会手足无措,不知道如何解决。

但是,爸爸妈妈理解和信任孩子,相信孩子未来可以处理好,那么,孩子就会有信心和动力,积极解决学习和解决,向正向轨道往前走。

@和妈妈一起长大 我是儿童心理咨询师,绘画心理分析师。

喜欢我的文章欢迎转发或关注。私信可体验绘画心理分析。

先问一下,如果你做错事了,有跟人道歉的习惯吗,你觉得道歉难吗?

如果回答是否定的,你就能理解五岁孩子的想法和做法了。

做错了,能认错、还能道歉并不是一件容易的事,既需要自省的能力,也需要勇气,和勇于担当的责任心,而这些,常常对一个成人来说,都不是容易的,何况五岁的孩子?

因此,孩子做错了,不道歉,不要强迫,要慢慢引导。

对于五岁的孩子来说,之所以能说出“和人道歉好难”的话,要透过表面现象,分析背后原因:

1.是不是家里有人很固执,哪怕做错事也不承认,更别说道歉了?

孩子是看着父母的背影成长的,父母怎样做,比怎样说,对孩子的影响更大。

如果家里的大人做错事,能及时认错,不找借口,不推脱,孩子也会认为做错事道歉是很正常的,和小朋友交往做错了,也会第一时间承认、道歉。

但是,如果家里大人有错不承认,明明错了,大家,包括孩子都看出来了,大人却拒不承认,推三阻四,不肯道歉,孩子也会学大人这样,觉得道歉是件很难的事,难以说出口。

这个要自查,父母的榜样力量是巨大的,如果父母有错认错,主动道歉,孩子自然会有样学样的。

2.如果孩子不肯道歉,家长可以示范

可以和孩子一起,找到小朋友,妈妈主动代替孩子认错,让孩子看看,有错道歉很简单,没那么难,而且,道歉之后,小朋友也会原谅你的,又可以在一起愉快地玩耍了。

亲身做示范,让孩子学会道歉,要不然,“道歉”这个词对于5岁的孩子来说,过于抽象,他实在不明白是什么意思,自然就不会道歉。

3、可以和孩子一起看绘本、进行情景模拟

有些绘本教孩子做错了,怎么道歉,可以和孩子一起来看,引导孩子学习,此外,也可以用毛绒玩具等,和孩子一起模拟道歉的场景,让孩子亲身体验道歉,这样实际生活中,就会道歉了。


关注亲子心理师徐婧英,育儿干货你躺赢!